Столько уже написано о самом популярном в Поморье поезде, что и добавить, кажется, нечего. Годы идут, в космосе уже снимают кино, к «Титанику» в батискафе спускаются (пусть и неудачно) миллиардеры, квадрокоптеры превратились в оружие, а между северной и южной столицей Архангельской области люди всё так же перемещаются в вагонах из прошлого века. Впрочем, и граждане внутри этих железных коробок как будто из другой эпохи: душевные, но бесят порой просто до жути.
Нет, ну каким надо быть человеком, чтобы утром, за два часа до прибытия поезда, начать шуршать пакетами с едой? Ну хочешь ты пожрать, так достань, что тебе надо, сразу, а потом убери. Но отнюдь не ласкающий уши слух звук растягивается на полчаса. Кто знает, тот знает.
Совсем не приятным бонусом к этому следует соответствующий запашок яиц (сами решите, каких) и какого-нибудь бич-пакета. Такой аромат, что в голову лезет лишь мат.
И вот ты пытаешься поспать ещё хоть немного, но каждый раз, когда Морфей тебя начинает ласково прижимать к себе, из сладких объятий вырывает ненавистный звук треклятого пакета. Ссссссккккаааа…
К этому прибавляется духотища, которая иногда разбавляется потоком холодного воздуха сверху. И если на нижней полке это действительно облегчение, то на верхней в потной голове, на которую приходится основной удар, вертятся мысли: лишь бы не заболеть. Жарко — откинешь одеяло, начинает дуть — закроешься. И так всю ночь.
А ещё регулярно приходится переворачиваться самому или переворачивать подушку, потому что данная постельная принадлежность — это что-то с чем-то. В прямом смысле. Два куска ткани, в который запихнули какой-то наполнитель. Можно вспомнить фразу «то пусто, то густо», но в данном случае стоит добавить к ней ещё две буквы и тогда будет прям в точку: «то пусто, то не густо».
Короче, удобство — это не про наши поезда. Судя по всему, в РЖД руководствуются принципом: в тесноте (со всеми вытекающими) да не в обиде.
Ещё одна паршивость ожидаемо заключается в ценах.
К примеру, стоимость проезда в купе с кондиционером, но без биотуалетов и без розеток у кроватей ровно такая же, как и с наличием вышеперечисленных благ.
Да, вы всё ещё можете насладиться толчками, в дырке которых можно увидеть проносящиеся со свистом шпалы. Так-то фигня, но никто не отменял санитарные зоны, из-за которых двери в вожделенное помещение могут быть закрыты по часу, а то и больше.
Аларма? Трэш? Ужас, глядь? Но и это ещё не всё. Оказывается, что до сих пор в обороте находятся вагоны даже без кондиционера! И стоимость билета от того, в котором предусмотрены все удобства (и даже душ для задницы рядом с унитазом) будет отличаться лишь на жалкие две-три сотни рублей. Вот она — цена благ цивилизации.
Зато в престарелых купе есть один минус, который в данном случае превращается в плюс — из старых оконных деревянных рам приятно поддувает свежий воздух. Опять же, сквозняк, но что есть, то есть. Выбор невелик: или задыхаться, или прохлаждаться (понятное дело, не в лучшем из смыслов). Летом сие, конечно, достаточно неплохо, но зимой подобное добавит поездке толику шарма.
Здесь главное — не заболеть. И зимой, и летом, да и вообще в любое другое время года.
Пока поезд мирно стоит на вокзале в Архангельске, дожидаясь своего часа, унылое северное солнце даже в относительно небольшую температуру превращает вагоны в подобие раскалённых докрасна сковородок. 5 минут в таком положении — и ты понимаешь, что в нашей жизни всё было не так уж и плохо.
Состав ещё не успел тронуться, а люди в поезде пропотели насквозь, как в хорошей баньке!
На вопросы пассажиров о том, почему не работают кондёры, проводники разводят руками: кондей, мол, включается по ходу движения поезда (в лучшем случае после Исакогорки прохлада охлаждения резко сваливается на головы несчастных пассажиров), а пока потерпите, ну, можете окна открыть на крайняк. Потерпите, граждане, всё вам зачтётся сторицей.
Здесь стоит отметить опять же пассажирский фактор: при всеобъемлющем вспотевании вагоны поезда «Архангельск — Котлас» заполняются отнюдь не запахами шанелей с пятым нумером, депповских савейдж диоров или шипованных роз. Отнюдь.
В носы пассажирам бьют прелые носки, кислые подмышки, немытые волосы, газовые продукты человеческой жизнедеятельности, к которым потом присоединяются ароматы вышеупомянутых яиц с роллтонами, а также дешёвые копчёные колбасы, пивасик, открытый втихаря, сухарики с чесночком, сало, овощи, включая лук, страшная на внешний вид рыба и, конечно же, исключительный вонизм из туалетов — особенно из тех, что не имеют приставки «био».
Здорово, если вагон оборудован биотуалетом. Неплохо, если биотуалет доедет до финиша в целости и сохранности.
Проводники каждый час проходят мимо пассажиров и говорят: в нашем вагоне имеется биотуалет, пожалуйста, не бросайте в него бумагу и средства личной гигиены. Хорошо, кивают головами поморы. А потом резко — бац, и поезд ещё не успел даже пересечь железнодорожный мост, как в вагоне, благодаря какому-либо индивидууму или толстопятой яжематери с её тугосерей, спасительный биотуалет уже поломался!
И поэтому приходится ходить по нужде в другие вагоны. В результате колоссальные очереди в туалет растягиваются просто неимоверно. Огромные очереди в поезде — вы такое можете себе представить? А такое бывает, и случается подобное достаточно часто. Проводники только руками размахивают: мы же вам говорили!
К проводникам, кстати, меньше всего претензий. Они честно и с достоинством выполняют свою работу, не жалуясь на адские условия или отвратительных пассажиров, среди которых есть и откровенные сумасшедшие, и быдло, и алкаши (да, с пьянством в поездах борются, но здесь стоит отметить то, что поезда дальнего следования, в том числе «Архангельск — Котлас», остаются по большей части без полицейского сопровождения — в линейной полиции просто тупо нет людей, реформы «сократили» более половины личного состава, поэтому пьяные твари в поездах и на перронах вокзалов снова стали встречаться достаточно часто).
Отдельно стоит сказать и про легендарный сидячий вагон. По приходу туда сразу же забываешь, что на дворе экватор 2023 года: по ощущениям тебя перекидывает как минимум лет на 20 назад. Сидячий вагон РЖД словно достали из забытого всеми депо и впендюрили в котласский состав — чтобы северяне не расслаблялись.
Кресла, очевидно, помнят ещё времена развитого социализма, и пусть они лучше «Орланов» в том плане, что сидеть в них можно по типу самолёта, а не колени в колени, в остальном всё весьма плачевно: в сидячке всё старое, кресла помятые, уродливые, скрипят, а выдвижной столик из впереди стоящего места так и вообще скрипит похлеще потёртого седла из небезызвестной песни про мушкетёров.
Но зато можно откинуть спинку кресла чуть-чуть назад — и на том спасибо!
Снова встаёт ребром вопрос о том, куда подевались удобные, относительно новые сидячие вагоны, гоняющие по рельсам и шпалам в пригородных поездах Архангельской области всего-то 5 лет назад по направлению, к примеру, до Пуксы и до Карпогор.
Источники ИА «Эхо СЕВЕРА» сообщают, что часть более менее комфортабельных вагонов (в том числе сидячих) была переброшена в новые регионы нашей страны, а северянам из закромов достали привычные для большинства постоянных пассажиров. Поморье — щедрая душа!
К слову про щедрость. Единственное, что в поезде вам могут предложить бесплатно, — водичку и стаканчик. За всё остальное извольте переплачивать минимум в два раза.
К примеру, «Ролтон» в «Магните» можно купить за 39,90 рублей, в поезде же куриная пюрешечка продаётся за 105 рублей. «Черноголовка Байкал» в «Макси» — 44,99 рублей, в поезде — 100 рублей.
Ну, а что, надо же деньги зарабатывать. Копеечка к копеечке, и вот за 2022-й выручка ОАО «РЖД» по РСБУ выросла на 14% по сравнению с предыдущим годом и составила 2 триллиона 242,7 млрд рублей.
Зарабатывают на честных граждан как могут. А выбора-то особо и нет у северян и гостей Поморья, когда надо добраться на юг области. Есть, конечно, «Газельки»: чуть дешевле и в три раза быстрее, но слишком уж сердито. Вариант не для всех.
Три раза в неделю из Архангельска в Котлас можно добраться по небу. Цена, к слову, дешевле, чем за билет в купе, а время в пути аж в 13 раз меньше: 1 час и 40 минут против 18 часов и 27 минут.
Северяне обращаются к директору РЖД — товарищу Белозёрову: вы там не озверели?
Мы люди привычные к обитанию в суровых условиях, но не за такие же деньги. В ваших поездах хоть реалити-шоу запускай: на неделю в вагон без кондея, с закрытыми по несколько часов в день туалетами и парой розеток на весь вагон. А первыми участниками сделать боссов РЖД и господ из Минтранса. Вот потеха-то будет!
Гена Вдуев и Прозаик Некрасов